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绝对的经典 爆强笑话
1,一同事写一报告,连续三次被其领导驳回,他发牢骚道:“郁闷死了,又不行。”我接口道:“你千万不能死。”他一听,立即满脸感激。
我又接着曰:“发工资后再死吧,否则我没钱买花圈。”
2,一女同事,长相不堪入目,但其相当的闷骚。
一日,几个男同胞聊天,说到该女生,其中一男同胞感慨:“此生就是打光棍也不娶她为妻。”
我曰:“错,插皮里比插泥里强!”
3,某日,在饭桌上大家议论现在野生的甲鱼、乌龟、泥鳅、黄鳝……越来越少了。
我曰:“人类是生猛的,如果某天有人发明一道用老鼠肉做成的佳肴,保证,野生老鼠也会濒临灭绝。”
4,一晚,兴致颇高,欲行人事,结果被老婆告之“不便”。
生气曰:“月黑风高的夜晚,居然还戴口罩。”
5,一邻居,夫妻二人不务正业,经常邀请一些狐朋狗友到家搓麻将、打扑克。事后,女主人还经常留宿那些赢钱的主儿,挣些零花,补贴家用。
我老婆议论说:“她丈夫怎么不管她呢?”
我曰:“干嘛管她,闲着也是闲着。”
6,几个人到饭店吃饭,一哥们让服务员加个红酒杯(我们喝啤酒,他要喝红酒),连说三四遍,服务员没有听明白什么意思。
我曰:“来个高脚的玻璃CAP。”
7,某女,未婚,无正式男友,经常游离于数个男人之间,当然也经常与不固定的男人办一些人事。一日,几人闲聊,一已婚同事对该女的行为颇有微词,言下全是歧视之语。
我曰:“算了吧,你已经结婚不要饱汉不知饿汉饥,不管怎么说总比茄子好用吧。”
8,一同事在QQ中玩斗地主,数月下来,成绩依然负分。
我讥笑他曰:“你这辈子都只能是包夜工。”
9,朋友结婚,我们随礼。大家都是把现金给了新郎,独我用红包包起,大家说我假装斯文。我说只是祝愿新郎能够在新婚之夜见一点红而已。大家笑着说,除非大姨妈来了,否则难见。
我感叹曰:“中伍佰万稀松平常,新婚之夜见处女比我当选美国总统还难。”
10,公司规定:女生不得穿高于膝盖的裙子。
我曰:①“还有谁愿意穿这样的裙子!”
②“内裤不算裙子。”
11,做人难,做男人难,做个没有女人的男人更难。
12,站似一颗松,卧似一张弓。
我曰:“都累成什么模样了。”
13,一男同事,平素不修边幅,头发经常长而不洁,给人感觉邋邋遢遢,一日,忽然理一短发,给人感觉是焕然一新,大家都对他说:帅、酷。
我评价曰:“酷头(裤头)!”
14,一哥们腹泻,蹲上马桶,立即一泻汪洋。
其对腹泻总结曰:“大便比小便还快。”
15,快七夕了,大家都在议论这个中国的情人节。
我曰:“情人节是情人的节日,与老婆、女朋友没有关系,你们何必关心呢!”
16,晚上看电视,剧中一女的,风流成性,成天勾三搭四,我老婆气愤其作风,对其大加鄙视。
我曰:“体谅一下她吧,三十如狼,四十如虎,站着吸风,坐着吸土,对着老鼠洞吸出大老鼠,这个年龄是生理需求。”
17,公司新制定一规定,其中一条对女的有利,于是一哥们戏曰“做女人‘挺’好”。
我曰“做男人‘挺’也好”。
18,一女,刚出20,应聘到公司上班,不久(没有超过十天)便将一有妇之夫A(其妻不在身边)勾引上手,又几天,一男同事B见她刚从A的房间出来,结果,又进了另外一男C的房间(C的老婆也不在身边),关键是,第二天,C所倾倒的垃圾里居然有TT。B百思不得其解:一个女人怎么可以同时跟两个男人发生肌肤之亲呢?
我曰:“不怕不要命就怕不要脸。”
在床上等我——色色医疗
居心何在
某日,一年轻男生因便秘到医院求医,医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说:“先生!把裤子脱下来,在床上等我!”
摸错了胸部
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来
妇人:啊!?为什么?
医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!
有人按我肚皮
有一个病人去医院看病,医生要给他检查,请他躺下,在它肚皮上按了几下,问:“你有什么感觉?”
病人回答:“有人按我肚皮。”
成功的手术
医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验,选中了麦尔维老人 上手术台。他已经92岁了。 手术中,麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道:“不要乱动!” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他:“忍着点,疼痛就会过去。” 麦尔维说:“不是痛,我是想吃奶了。”
酒量
有一个小伙子,他到医院开刀。手术前先有一个年轻的护士给他备皮,在操作时,他就想入非非了,他的小弟弟就站了起来。
小护士不好意思,就回去和护士长说了,护士长带了酒精棉球,就过去了。她用酒精滴在他的小弟弟上,结果就倒下去了。护士长就对他说“你酒量不大嘛,你还站着。”
输液
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液,药房没有这种药液。于是,实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说:年轻人,没有二十岁的大姑娘,难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?
把裤子脱掉
一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。
看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉。」内向妇女没有动静。
医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」
内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」
好办法
农夫:我晚上上床后常感觉发冷。
医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
吃鸡蛋
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说:“我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”
一个处女的下岗申请
年近不惑,在一大型企业混了个处长做,可巧,同系统有位与俺同姓的处长。大家在一起开会时,只要有人喊:“某处长!”俺俩一准儿同时答:“哎!”几次过后,一位老总坏笑着对大家说:“两个处长一男一女,咱们应区别为某处男 、某处 女,简称‘处男’、‘处女’。”众人听后哄堂大笑,一致鼓掌通过。于是,俺便由某处长摇身一变为“处女”。
做“处女”七、八年了,最近一段时间却有些把持不住,生怕再撑下去坏了俺冰清玉洁之身,遂向领导递进“下岗申请”,理由如下:
1.俺本是一本性纯真之人,心地善良、性格开朗,从不会勾心斗角、玩弄诡计。承蒙领导赏识,说俺精通业务、品质优良,便被提拔为“处女”。可俺当了“处女”之后,却应了那句俗话:江山易改,本性难移。处于当今这复杂的环境,以俺之脾性,与下级相处,人家拿俺当“处女”待,不是唯唯诺诺,便是敬而远之,叫俺时时感到高处不胜寒,人间哪有真情在;与同级相处,人家勾心斗角,争名夺利,俺却浑然不知,常被当枪使,云里雾里就得罪了一大片;与上级相处,从不会阿谀奉迎、揣摩领导意图,做出成绩说俺是傻冒明星--小燕子赵薇,干砸了说俺头脑简单、毫无水平。俺活了近四十岁,啥时候这么难过?
2.一个“处女”置身于那么多“处男”、“科男”、“局男”之中,既能碰上爱占小便宜或心怀邪念之徒,也会遭遇办公室恋情。对于前者,没人时尽可横眉冷对,有人时还需“大智若愚”;对于后者,走得太近容易混淆朋友界限,弄得太僵又容易伤了哥们儿感情。明里暗里的骚扰实在叫俺难办!特别是时下兴讲荤段子,一大群“处男”中就俺一个“处女”,常听得是如芒刺在背,浑身不自在。后来俺想了个法子,不等“处男”们开讲,俺先给他们来上几段,其绘声绘色的水平远在他们之上。这下可好,“处男”们的嘴是堵上了,可俺“处女”又落下个随随便便、不拘小节之罪名,唉!
3.企业里的“处女”不多,可也有几个,这“处女”之间相处就更难。东家长西家短、针头线脑的事俺从不掺和,天生没那个雅兴。可把精力都放在工作上,人家又都嫉妒俺。也是,凭什么风头都让你一个人出了?若是昧着良心偷工减料,心里又老大不忍,***信着俺,把这么重要的事交给俺,咋能给弄个一塌糊涂呢?结果是处女之间水火不相容,乌鸡眼儿似的。用“处男”们的话讲,一个个都够“格格”的。可俺并不想“格格”呀!
4.做个“处女”大概都应端庄娴淑、温良恭俭让。可俺天生一副大嗓门,忙起来仗义执言,路见不平总要拔刀相助;闲下来幽默风趣,出口成章都是经典小品,全无“处女”模样。孰不知江湖险恶,常有好事之徒在领导那儿编排电视连续剧,管他好赖,总归是“处女”的不是,弄得俺百口莫辩。俺也知沉默是金,可娘胎里带来的,改造起来也难。更何况,人在江湖飘,哪能不挨刀!
5.做“处女”最不容易的是忙起来顾不上家,俺老公又是个典型的大男子主义。当了这么多年“处女”,给家里创造的福利他大言不惭地享受,其他的事情都一概不管,真正是“油瓶子倒了绕着走,孩子丢了不带找。”儿子倒还争气,从不用俺操心,成绩总在班级前三名。可俺一旦出差七、八天,回来见到的就是一个鼻涕啷叽、浑身脏兮兮的小叫花子。话说儿子就要上中学了,那时再没人管,俺宝贝儿子的哈佛梦咋能实现?
6.其实七、八年来,“处女”的人品、政绩,人们眼睛是尺,心中有数。领导常批评俺:“你呀,难道不懂木秀于林、风必摧之的典故吗?”俺当然知道“木秀于林、风必摧之;堆市于岸,流必湍之;行高于人,众必非之。”可俺老是想:干事业,就是要轰轰烈烈,天翻地覆慨而慷!如若是缩手缩脚,委曲求全过一生莫不如打道回府,做一个柴米油盐好主妇。